نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
۱. قدیما بهشون میگفتن سیاه سوخته ی، لاغر مردنیه، لب شتری ولی الان علم پیشرفت کرده بهشون میگن داف!!! والا….. 
.
.
.

۲. ‏یادش بخیر کاندیدای ﺷﻮﺭﺍﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﺷﺪﻩ بودم ﺷﻌﺎﺭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺗیم ﺍین بود: “ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﺍ ﻣﺨﺘﻠﻂ ﻣیکنم”  از همون بچگی دستم تو کار خیر بود

.
.
.

۳. ‏اسم تختی برای استادیوم ها و کلا اماکن ورزشی مثل New Folder واسه فولدرهاست، اگه بعدا حال داشتن اسم میذارن واسشون.
.
.
.
۴. جغد همش یه جوری نگاه میکنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره.
.
.
.
۵. یه نوشابه انرژی زا خریدم ١٢٠٠٠ هزار تومن..  الان سه روزه توالت نرفتم تا کامل جذبشه

.
.
.

فرغون بازی با سگ

.
.
.

۶. گاندی میگه: وقتی کسی تو را آزار میدهد. دلگیر نشو 

بزن خار و مادرش رو بیار جلو چشاش

مرحوم گاندی این اواخر شیشه میزد

.
.
.

یه بوس بده عمو!

 

.
.
.
۷. تو شمال هر کیلومتر یه شهر عوض می‌شه؛ تو خراسان لهجه.
.
.
.
۸. فک کن رفتی رستوران، موقع پول دادن پیشخدمت میگه: نوشابه شما رو اون آقا حساب کردن. تامین اجتماعی هم همینجوری هزینه بیمارستانو میده.
.
.
.
۹. نیاز شدیدی به “کمپین علیه مراسم عروسی” احساس میشه؛ طرف ۳۵ تومن پول رهن خونه رو زوری جور کرده بعد با قرض و وام و.. ۵۰ تومن هزینه عروسیش میکنه.
.
.
.
۱۰. ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ, ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏُ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻢ، ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ…. ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ :ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏ ﺳﻨﺶ ﺍﺯ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ….  ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻣﯿﮕﻪ :ﻓﺎﯾﺪﺷﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ!!  اصن نابودم کرد????
.
.
.
۱۱. دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟ بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش.
.
.
.
۱۲. مورد داشتیم دختره با کادوهای ولنتاینش جهیزیش درست شده رفته خونه بخت.

.
.
.

اینو خودم طراحی کردم میتونید عکس اونی که ازش بدتون میاد رو بجاش بزارید

.
.
. 

۱۳. غضنفر از شیر آب جلو یک مغازه وضو میگیره!!! صاحب مغازه میگه: من ک راضی نیستم !  غضنفر بلافاصله میگ*و*ز*ه  میگه: بیا باطلش کردم راحت شدی بدبخت گدا!
.
.
.
۱۴. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسرﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!. ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ  ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ  برای آزادیش دعا کنید..
.
.
.
۱۵.رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟ میگم : نه! من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم به جرمم تخفیف داده بشه
.
.
.
۱۶. افسر جلوی ماشینم رو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟ میگم:کدوم خانوم؟ میگه :همونی که شیک کردی داری میری دنبالش!!! 
پلیس پیشگیری
وطنم پاره تنم 
.
.
.
۱۷. خواهشی که از دست اندر کاران پخش موزیک دارم اینه که حداقل از کپشن “آخرین آهنگ مرحوم مرتضی پاشایی” استفاده نکنن تو سایت هاشون.

.
.
.

روش ۱۰۰ درصد طبیعی برای رفع یبوست

.
.
.

۱۸. دوستان من پیشنهاد میکنم 
در شکستای عشقی به حامد پهلان اقتدا کنید
ایشون میفرمایند:
همگی دست بزنین دس دس دس
اونیکه میخواستمش رفت ازدست
خبری نیستش ازش چندهفتست
موبایلشم خاموشه،دیگه نیست در دسترس
همه دست بزنین دس دس دس
شکست عشقی شادی رو برای شما آرزومندم

.
.
.
۱۹. گشت ارشاد منو دوست دخترمو گرفته
از دوستدخترم میپرسه شما با ایشون چه نسبتی داری ؟
دوست دخترم میگه هیچی این فقط برام شارژ میخره
پلیسه برگشت بهم گفت : خاک تو اون سرت که واسه تیغ زدن میخوادت
.
.
.
۲۱. ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﯿﻦ ﺳﮕﻬﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮓ  غضنفر ﺗﻤﺎﻡ ﺳﮕﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !
ﺑﻪ غضنفر ﻣﯿﮕﻦ :
 ﺳﮕﺖ ﺍﺯ ﭼﻪ ﻧﮋﺍﺩﯾﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﮓ ﻧﻴس! ﺷﯿﺮﻩ، ﺳﺮﺷو ﺑﺎ ماشین ۴ ﺯﺩﻡ !..

.
.
.

اگه توی خیابون کسی رو این شکلی دیدید اصلا نترسید چون کلاه زمستونی جدیده مد شده

.
.
.

۲۲. رفتم دانشگاه شریف از یکی پرسیدم ببخشید سرویس بهداشتی کجاس؟
میگه به اندازه سینوس p شیشم برو بعد با همون زاویه بپیچ و بعدش با تانژانت زاویه آلفا برو…
هیچی دیگه ترجیح دادم شلوارم سنگین شه تا مغزم..
.
.
.
۲۳. هی میگن کیمیا امشب میخاد جای حساسشو نشون بده یه ماه دارم نگاه میکنم پس چرا جای حساسشو نشون نمیده؟؟؟
.
.
.
۲۴. استیکرهای تلگرام یه جوری شده
وقتی وارد میشی، 
انگار وارد میدون مین شدی!
اینقدر باید با احتیاط حرکت کنی
یه وقت دستت به یکیش نخوره ارسال بشه و آبروت بره رو هوا !! 
.
.
.

من و دوستام، همین الآن یهویی توی تهران

 

.
.
.
۲۵. دوتا بازى لیگ برتر رو به خاطر آلودگى هوا لغو کردن، الان همون بازیکنا نشستن تو چایخونه دوسیب میزنن و واسه هم کلیپ موبایل بلوتوث میکنن.
.
.
.
۲۶. بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار
فقط میخواد ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه.
.
.
.
۲۷. میخوام برم از انگلیس یدونه ازین ماشینایی که فرمونشون سمت راسته بیارم وقتی افسر متوقفم کرد خواست بگه مدارک! با شاگردم صحبت کنه نه با من.
.
.
.
۲۸. هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل و اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم.
.
.
.
۲۹. عزیزانی که نامزد انتخابات شدن قدر این دوران رو بدونند، دوران نامزدی خیلی دوران شیرینه.
.
.
.
۳۰. چرا تو سریالای ایرانی هربار با پلیس تماس میگیرن میگن الو! پلیس صد و ده؟ نه لعنتی با اون سه تا دکمه شماره آلمان رو گرفتی!