نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
۱. قدیما بهشون میگفتن سیاه سوخته ی، لاغر مردنیه، لب شتری ولی الان علم پیشرفت کرده بهشون میگن داف!!! والا….. 
.
.
.

۲. ‏یادش بخیر کاندیدای ﺷﻮﺭﺍﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﺷﺪﻩ بودم ﺷﻌﺎﺭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺗیم ﺍین بود: “ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﺍ ﻣﺨﺘﻠﻂ ﻣیکنم”  از همون بچگی دستم تو کار خیر بود

.
.
.

۳. ‏اسم تختی برای استادیوم ها و کلا اماکن ورزشی مثل New Folder واسه فولدرهاست، اگه بعدا حال داشتن اسم میذارن واسشون.
.
.
.
۴. جغد همش یه جوری نگاه میکنه انگار احتیاج به توضیح بیشتری داره.
.
.
.
۵. یه نوشابه انرژی زا خریدم ١٢٠٠٠ هزار تومن..  الان سه روزه توالت نرفتم تا کامل جذبشه

.
.
.

فرغون بازی با سگ

.
.
.

۶. گاندی میگه: وقتی کسی تو را آزار میدهد. دلگیر نشو 

بزن خار و مادرش رو بیار جلو چشاش

مرحوم گاندی این اواخر شیشه میزد

.
.
.

یه بوس بده عمو!

 

.
.
.
۷. تو شمال هر کیلومتر یه شهر عوض می‌شه؛ تو خراسان لهجه.
.
.
.
۸. فک کن رفتی رستوران، موقع پول دادن پیشخدمت میگه: نوشابه شما رو اون آقا حساب کردن. تامین اجتماعی هم همینجوری هزینه بیمارستانو میده.
.
.
.
۹. نیاز شدیدی به “کمپین علیه مراسم عروسی” احساس میشه؛ طرف ۳۵ تومن پول رهن خونه رو زوری جور کرده بعد با قرض و وام و.. ۵۰ تومن هزینه عروسیش میکنه.
.
.
.
۱۰. ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ, ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏُ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻢ، ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ…. ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ :ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏ ﺳﻨﺶ ﺍﺯ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ….  ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻣﯿﮕﻪ :ﻓﺎﯾﺪﺷﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ!!  اصن نابودم کرد????
.
.
.
۱۱. دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟ بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش.
.
.
.
۱۲. مورد داشتیم دختره با کادوهای ولنتاینش جهیزیش درست شده رفته خونه بخت.

.
.
.

اینو خودم طراحی کردم میتونید عکس اونی که ازش بدتون میاد رو بجاش بزارید

.
.
. 

۱۳. غضنفر از شیر آب جلو یک مغازه وضو میگیره!!! صاحب مغازه میگه: من ک راضی نیستم !  غضنفر بلافاصله میگ*و*ز*ه  میگه: بیا باطلش کردم راحت شدی بدبخت گدا!
.
.
.
۱۴. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسرﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!. ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ  ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ  برای آزادیش دعا کنید..
.
.
.
۱۵.رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟ میگم : نه! من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم به جرمم تخفیف داده بشه
.
.
.
۱۶. افسر جلوی ماشینم رو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟ میگم:کدوم خانوم؟ میگه :همونی که شیک کردی داری میری دنبالش!!! 
پلیس پیشگیری
وطنم پاره تنم 
.
.
.
۱۷. خواهشی که از دست اندر کاران پخش موزیک دارم اینه که حداقل از کپشن “آخرین آهنگ مرحوم مرتضی پاشایی” استفاده نکنن تو سایت هاشون.

.
.
.

روش ۱۰۰ درصد طبیعی برای رفع یبوست

.
.
.

۱۸. دوستان من پیشنهاد میکنم 
در شکستای عشقی به حامد پهلان اقتدا کنید
ایشون میفرمایند:
همگی دست بزنین دس دس دس
اونیکه میخواستمش رفت ازدست
خبری نیستش ازش چندهفتست
موبایلشم خاموشه،دیگه نیست در دسترس
همه دست بزنین دس دس دس
شکست عشقی شادی رو برای شما آرزومندم

.
.
.
۱۹. گشت ارشاد منو دوست دخترمو گرفته
از دوستدخترم میپرسه شما با ایشون چه نسبتی داری ؟
دوست دخترم میگه هیچی این فقط برام شارژ میخره
پلیسه برگشت بهم گفت : خاک تو اون سرت که واسه تیغ زدن میخوادت
.
.
.
۲۱. ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﯿﻦ ﺳﮕﻬﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮓ  غضنفر ﺗﻤﺎﻡ ﺳﮕﻬﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !
ﺑﻪ غضنفر ﻣﯿﮕﻦ :
 ﺳﮕﺖ ﺍﺯ ﭼﻪ ﻧﮋﺍﺩﯾﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﮓ ﻧﻴس! ﺷﯿﺮﻩ، ﺳﺮﺷو ﺑﺎ ماشین ۴ ﺯﺩﻡ !..

.
.
.

اگه توی خیابون کسی رو این شکلی دیدید اصلا نترسید چون کلاه زمستونی جدیده مد شده

.
.
.

۲۲. رفتم دانشگاه شریف از یکی پرسیدم ببخشید سرویس بهداشتی کجاس؟
میگه به اندازه سینوس p شیشم برو بعد با همون زاویه بپیچ و بعدش با تانژانت زاویه آلفا برو…
هیچی دیگه ترجیح دادم شلوارم سنگین شه تا مغزم..
.
.
.
۲۳. هی میگن کیمیا امشب میخاد جای حساسشو نشون بده یه ماه دارم نگاه میکنم پس چرا جای حساسشو نشون نمیده؟؟؟
.
.
.
۲۴. استیکرهای تلگرام یه جوری شده
وقتی وارد میشی، 
انگار وارد میدون مین شدی!
اینقدر باید با احتیاط حرکت کنی
یه وقت دستت به یکیش نخوره ارسال بشه و آبروت بره رو هوا !! 
.
.
.

من و دوستام، همین الآن یهویی توی تهران

 

.
.
.
۲۵. دوتا بازى لیگ برتر رو به خاطر آلودگى هوا لغو کردن، الان همون بازیکنا نشستن تو چایخونه دوسیب میزنن و واسه هم کلیپ موبایل بلوتوث میکنن.
.
.
.
۲۶. بابای من هر چند وقت یبار همینجوری وقتی همه نشستن یهو به یکی میگه یه لیوان آب بیار
فقط میخواد ببینه هنوزم تو خونه حساب میبریم ازش یا نه.
.
.
.
۲۷. میخوام برم از انگلیس یدونه ازین ماشینایی که فرمونشون سمت راسته بیارم وقتی افسر متوقفم کرد خواست بگه مدارک! با شاگردم صحبت کنه نه با من.
.
.
.
۲۸. هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل و اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم.
.
.
.
۲۹. عزیزانی که نامزد انتخابات شدن قدر این دوران رو بدونند، دوران نامزدی خیلی دوران شیرینه.
.
.
.
۳۰. چرا تو سریالای ایرانی هربار با پلیس تماس میگیرن میگن الو! پلیس صد و ده؟ نه لعنتی با اون سه تا دکمه شماره آلمان رو گرفتی!

از عارفی پرسیدن آخر عشق چیست ?

لبخندی زد وگفت:

غسل جنابت

دهنش سرویس خیلی حال کردم . اینو میکنم مرجع تقلیدم

____________________
مجله مراحم
____________________ 

سه تا معتاد پای بساط نشسته بودن داشتن نعشه میکردن 
اولی گفت میخوام یه ترانزیت بخرم باربزنم برم خارج 
دومی گفت من هم میخوام یه ویلا تو شمال بخرم به وسعت یه میدون فوتبال 
سومی گفت هر چی میخواید بخرید زود بخرید چون میخوام گاز پیک نیک و خاموش کنم

____________________
مجله مراحم
____________________
ﺧﻄﺒﻪ ﻋﻘﺪ ﺷﺒﮑﻪ GEM :

ﺍﻟﻨﮑﺎﺡ ﺳﻨﺘﯽ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺏ ﻫﻤﻪ ﺍﻣﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﺮ ﻣﺪﺗﯽ* ﺑﺪﻭﻥ ﻫﯿﭻ ﻣﻨﺘﯽ* ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﻫﺸﺄ ﻧﻮﺑﺘﯽ

____________________
مجله مراحم
____________________

این گوسفندا رو نیگا تورو خدا

____________________
مجله مراحم
____________________

ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻭﺭ 

ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﮑﺲ…

 ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻮﺱ…

ﻣﻦ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺗﺮﺍﺷﮑﺎﺭﯼ ﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﺑﺒﯿﻨﻢ…

 «ﻣﺦ ﺯﻧﯽ ۲۰۱۵ پسرا از نوع صنعتی و دیوثی»

____________________
مجله مراحم
____________________

ﺑﻪ رفیقم ﻣﻴﮕم ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﻭ ﻧﺠﻴﺐ ﺳﺮﺍﻍ ﺩﺍﺭﻱ؟.

ﻣﻴﮕﻪ: ﺁﺭﻩ، ﺷﺒﻲ ﻫﻔتاد ﺗﻮﻣﻦ  !!

____________________
مجله مراحم
____________________

یه سلام دارم ب اونایی ک فکر میکنن اگه ى عکس تار شده رو بفرستن به چند تا گروه دیگه براشون شفاف میشه دسته بندي:

• جک 
• جک 
•  

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺤﮑﻮﻡ ﮐﺮﺩﻥ ﺟﻨﺎﯾﺎﺕ
ﺩﺍﻋﺶ ﺩﺭ ﺳﻮﺭﯾﻪ ﻭ ﻋﺮﺍﻕ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺘﻦ ﺑﻪ 9930
ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﻨﯿﺪ
ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻘﺪﯼ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﯾﺪ
ﺳﭙﺎﺳﮕﺰﺍﺭﯾﻢ
ﺍﻻﻥ ۴ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻪ ﮐﻨﺞ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻡ !!!!! ﺑﻐض
ﮔﻠﻮﻣﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ !!!! ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﯾﺰﻡ????

مکالمه ی منو دوستم:
اون- سلام عشقم
من+ سلام نفسم
- چطوری جیگری؟ چه خبر؟ عروس نشدی؟
+ فدات گلم. نه هنوز تو چی؟
- زن داداشم میشی؟
+نه
- درد
+ تو دلت
- تو دل خودت، لیاقت نداری که، خیلی هم دلت بخواد.
+ گمشو، دلم نمیخواد!
- گم شدی.
+ برو بمیر



:) منم و دوستای خل و چل تر از خودم ^_^

یعنی الآن وضعیت طوری شده که بازیگرای زن مابیرون فیلم جوری لباس میپوشن که بازیگرای زن خارجی داخل فیلماشون میپوشن ولی توفیلما طوری محجبه هستن که بازیگرای خارجی بیرون فیلماشون هستن.....

مخاطب خاصم بهم گفت میای خواستگاریم یابیام همه چیزو به مامانت بگم؟
منم بعد کلی اندیشه بش گفتم :ما که رسوای جهانیم غم عالم پشمک.
بیچاره نابود شد اخرین باری که دیدمش بالای درخت کاج کنار کلاغا پناه گرفته بود....

داشتیم وسایل انباری رو مرتب می کردیم، مامانم یه مداد رنگی ۲۴ رنگِ قاب فلزی از تو یه کارتن در آورد.
زد زیر خنده گفت: می دونی چیه؟
گفتم: نه!
گفت: این رو خریده بودم هر وقت معدلت ۲۰ شد، بهت بدم، ولی حیف که نشد.

سر چهار راه دختر بچه گفت:ازم گل میخری؟
منم مثل تو فیلما یه پنج تومنی دادم گفتم همشو بده 
.
.
.
..
دختره گفت:گوه نخور بابا شاخه ای شیش تومنه!

به بچه خواهرم 500 تومن دادم میگم برو هرچی میخوای بخر

پولُ گرفته یه هزار تومنی گذاشته روش بهم پس داده

میگه: اینُ بگیر فقط سریع از جلو چشمام گمشو!

گرگه میره در خونه شنگول منگول یهو خرسه گریه کنون میاد بیرون میگه:تو مارو کشتی بابا اینا 20 ساله از اینجا رفتن بیشعور اشغال ولمون کن دیگه



گرگه میگه :خیلی بی شعوری واست نذری اوردم

.......................................

داشتم با کامپیوتر کار میکردم یهو یکی از تو مانیتور در اومد بهم گفت


امروز اول فوریه س . ماهیانه ی ما رو بده



مسئول سطل اشغالی ویندوز بود.

.........................................................

یه روز یه تهرانی یه اصفهانی یه شیرازیه و تبریزیه میرن کافی شاپ
تهرانیه میگه من موقعیت عالی دارم میخوام بانک ملی رو بخرم
اصفهانیه میگه من زیاد پول دارم میخوام شرکت بنز رو بخرم
شیرازیه میگه من یه شاهزاده ی ثروتمندم میخوام شرکت اپل رو بخرم
سپس منتظر شدن ترکه یه چیز بگه ترکه قهوشو هم زد با حوصلا قاشق رو کنار گذاشت و یکم از قهوه خورد و گفت 



نمیفروشم 
به سلامتی همه همشهری های خودم 
ترکا بکوبم لایکو اوووووووووووووووووو اوووووووووووو او ن عقبیا

..............................................

متن کارت عروسیه یه دوست:
{ما خر شدیم و عشق اغاز شد}
گرگعلی ورچولی و صنم سلطان میر چولی
زمان:دوشمبه{فردا}از غروب افتو تا هروقت که دعوا شد
مکان:تالار گران بید پول نداشتیم خونه خومون گفتیم
عن بازی در نیارین بلن شین بیاین

......................................

روباهه اومد پای درخت و گفت :سلام زاغی
زاغی با دستش پنیرو چسبید و گفت من عمرا به تو پنیر نمیدم
روباهه گفت یه عمره همتون اسکل شورای تالیف کتب درسی هستین...اخه کدوم خری دیده روباه پنیر بخوره

...............................................

دختره به حیف نون میگه میخوام شریک زندگیت شم ...
حیف نون میگه نه کار شریکی به درد نمیخوره...پارسال چند تا گوسفند شریکی خریدم پشگل هم گیرم نیومد همشون مردن

................................................................

با رفیقم رو کاپوت یه بنزه نشسته بودیم...یهو یه دختره اومد گفتاقا ماشینتون خراب میشه ها کاپوتش فرو میره . منم برگشتم گفتم نترس خانوم یکی دیگه میخرم جایی میری برسونمتون؟
یهو یه نگاه کرد رفت در ماشینو وا کرد سوار شد رفت...



با رفیقم تا خونه سینه خیز اومدیم
دخترا نگین چرا جوک ضد پسر نمیزارم اینم جوک خوبه بکوبید لایکو

..............................................

به یه ژاپنی و یه ایرانی 50 تا موز و یه میمون میدن میگن کاری کنید میمونه حرف بزنه...




میان میبینن ژاپنیه 50 تا موز رو داده به میمونه ولی میمونه حرف نمیزنه میان میبینن ایرانیه 49 تا موز رو خودش خورده میمونه زبون وا کرده میگه جون بچت اون یکی رو بده به من

بکوب لایکو ببینم

برام اس ام اس اومده... از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه

اس ام اس اومده برات، استخوون که پرت نکردن!!!!! 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نابود شدم...ميفهمى؟؟!!!نااااااااااااااااابود

.........................................................

خمیازه چیست؟
حرکت نمایشی ایرانی ها برای بیرون کذدن مهمان از خانه.....

.................................................

دختر خانومای محترم
ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ ” ﻋﺠﯿﺠﻢ ” ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﺎ ” ﻋﺠﻘﻢ ” ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ” ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ” ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ :
ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه
ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ
ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ
ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشه

................................................

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید مامان نژاد انسان ها از کجا اومد ؟ مادر جواب داد خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید. پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد . دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت : مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند من که نمی فهمم !
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد نژاد و نسل خودم گفتم و بابات در مورد نسل خودش !!!

..............................................................

سه ارزوی بیشتر دختران

۱_ممه های بزرگ

۲_داشتن بالای ۳ دوست پسر

و۳ و مهمترین ارزو داشتن یک گوسفد مایه دار با نام مستعار عشقم که شغل ان بابا پولدار داشتن

و ارزوی پسران

NOT FOUND

.........................................................

مريدی به شيخ مراجعه كرد و پرسيد: من دو دختر را دوست دارم يكی زيبا و ديگری زشت !
شيخ پرسيد: خب
مريد گفت: اگر با زيباروی ازدواج كنم ديگران نگاه می كنند و من در عذابم، و اگر با زشت روی ازدواج كنم ديگران نگاه نمی كنند و من در عذابم!
شيخ دست در ريش گفت: اگر يك شيشه عسل را با ديگران بخوری بهتر از آن است كه يك بشكه گوه را تنها بخوری !

مريد از اين پاسخ شيخ نعره زنان به ملكوت اعلا پيوست

.........................................

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!

............................................................

قلی داشت واسه دوستش تعریف میکرد که :
آقا یه روز رفتم جنگل یهو یه شیر بهم حمله کرد!!!
منم سریع فرار کردم!
اون شیره هم پشت سر من میومد و هی لـــیـــز میخورد!
دوستش میگه : اوووو بابا تو خیلی شجاعی
اگه من بودم می ریدم به خودم!
قلی میگه :
پَه فکر کردی شیره چرا لیز میخورد؟!!

دختره استاتوس زده بود :
“کل? پسر با تک تک نفس ها? من مردن”
کامنت دادم که خوب چرا ?ه خم?ر دندون خوب نم?خر? آخه ؟؟؟
طبق معمول بلاک شدم
بى همتا1 روز پيش
يه رشتي به سگش ياد ميده تلفن جواب بده.
ميره مسافرت زنگ ميزنه خونه
سگه گوشي رو بر ميداره.
رشتي:عيال خونه ست؟
سگ:هاپ.
رشتي:کسي هم باهاشه؟
سگ:هاپ هاپ.
رشتي:چند نفرن؟
سگ:هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ هاپ.هاپ.
رشتي: چه کار ميکنن؟
سگ:هاه هاه هاه هاهاه هاه هاه هاه
رشتي:از کي تا حالا؟
سگ :آووووووووووووووووووووووو

................................
يارو زنگ زده راديو مي گه

از قول ما به اوباما بگيد اگر روزي صدتا موشک هم به تهران بزنيد ما قدمي به عقب نمي رويم

مجري گفت احسنت به شما از کجا تماس مي گيريد

گفت از شيراز
.............................
ماش?ن همسا?مونو دزد بُرد فرداش برگردوندن و ?ه نامه توش گذاشتن که ما توبه کرد?م و مارو ح?ل کن ?ه بل?ط مشهدم گذاشته بودن تو ماش?ن . . . . . . . . . همسا?مون رفت مشهد و برگشت اومد د?د خونشو خال? کردن :))))) ا?رانه …شوخي بردار نيست که!

..................................
صداي زنگ تلفن – پسرک گوشي رو بر ميداره

سلام . کيه؟

سلام پسر خوشگلم منم بابايي! ماماني خونه است؟ گوشي رو بده بهش!

نميشه!

چرا؟

چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!

سکوت

بابايي ما که عمو حسن نداريم!

چرا داريم. الآن پيش مامانه.

ببين عزيزم. اينکاري که ميگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!

چشم بابا

چند دقيقه بعد

بابا جون گفتم.

خوب چي شد؟
هيچي. همينکه گفتم يهو صداي جيغ مامانم اومد

بعد با عجله از اطاق اومد بيرون همينطور که از پله ها ميدويد

هول شد پاش سر خورد با کله اومد پايين.

نميدونم چرا تکون نميخوره ديگه !!؟

خوب عمو حسن چي؟
عمو حسن از پنجره پريد توي استخر. ولي پريروز آب استخر رو خودت خالي کرده بودي

يک صداي بامزه اي داد نگو! هنوز همونتو خوابيده!

..........................................
من مونده ام بهشت چه جوري خوش مي گذره؟؟!! فکرکن اين همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن اصن روت نميشه پاتو دراز کني چ برسه ب کاراي ديگه.
................................
مجري: امروز ميخوام يه معما بپرسم ببينم کدومتون از همه باهوش تره
پسرعمه: اي بابا الآن ميفهمه من از همه باهوش ترم ريا ميشه!
مجري: فاميل دور چرا سرت رو انقدر تکون ميدي!؟
فاميل: آقاي مجري خيلي وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم ميکنم يه وقت رگ به رگ نشه!
مجري: اون چيه که تو غذا ميريزن،اشک آدم رو هم درمياره!
فاميل: گوشت!
مجري: تا حالا ديدي گوشت اشک کسي رو دربياره!؟
فاميل: اين مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با اين پولي که بابت گوشت ميديم بايد خون گريه کنيم!
.................................
اون نکبتي که قراره 30
سال ديگه مخه دخترمو بزنه...
.
.
.
.
.
.
.

.اي جانم الان داره باب اسفنجي ميبينه
الهي فدا دامادم بشم
...........................
طرف برادرشو نصيحت ميکرده ميگه وقتي ازدواج کردي اقتدار داشته باش،مثل من.
ديشب به زنم گفتم بايد ساعت يازده آ ب گرم باشه،اونم آ بو گرم کرد.داداشش گفت ساعت يازده آ ب گرم ميخواستي چکار؟
گفت آ خه پوستم حساسه نميتونم با ب سرد ظرف بشورم
..........................
به لره ميگن: چرا اسم بچه ات رو گذاشتى اژدر؟
ميگه: شما به جانورى كه از سه تا كاندوم رد بشه چى ميگين؟
.........................
پشت چراغ قرمز يه دختره دستش تو دماغش بود

بهش گفتم : خانوم تو اون يکيه !

گفت : اگه خوش شانس باشي تو همينم پيدا ميشه !
.....................
زمانيکه بچه بودم , مادرم 1 تومن به من ميداد و من با
3 کيلو گوشت , 5 کيلو برنج , 3 پاکت شير , 2 کيلو پنير و 1 شانه تخم مرغ بر ميگشتم خونه!
اما الان ديگه از اين خبرا نيست !!!
تو همهء مغازه ها دوربين گذاشتن !!

..........................
يه بار منو دزديدن بعد دزده زنگ زد به بابام بش گفت:اگه بچه ات روميخواي پنجاه ميليون بده تا ازادش کنيم بابام گفت بهش اب ميدين دزده گفت اره گفت بهش غذا ميدين دزده گفت اره گفت جاي خواب داره گفت اره گفت پس بياين برادرشم ببرين

هيچي ديگه خوده دزده برام اژانس گرفت فرستادم خونه تازه پول اژانسم حساب کرد

خودمم ميخواستم پيشش بمونماااا ولي فقط اونجا واي فاي نداشت

...............................
امروز تو صف عابر بانک دختره با پسره دعواش شد گفت:
ا?ششششششششششششش گوسفنداشون رو فروختن از
ده اومدن اينجا ادعاشونم ميشه!!!
پسره هم گفت:
از روز? که بابات اومد شهر گله ب? چوپون موند ما هم
فروخت?م اومد?م !
م?گن عابر بانک تا هم?ن حا? داشته از خنده اسکناس شاباش ميداده
...................................
يه بار غضنفر مي ره پيش قاضي مي گه: آقاي قاضي همسايم به من فحش مي ده،مي گه گه نخور.قاضي مي گه: بيخود کرده شما کارتو بکن.

.ﭘﺪﺭﯼ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮ ﭘﺴﺮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﻪ
ﺗﻨﻬﺎ 1 ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ . ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟ ﺁﯾﺎ 1ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﺩ؟





ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﺍو
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ فهمید
چه گوساله هایی تحویل جامعه داده.:)))

............................................................................

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟

....................................................

يه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:
اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین بدین من ببرمش

.......................................................

دیشب از بابام پرسیدم چرا با شوهر خاله هام (باجناقاش) اینقد مشکل داری؟

گفت ببین پسرم باجناق مثل درخته کنار توالت میمونه
نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش!
خدا وکیلی تا به حال اینطوری قانع نشده بودم
( اگه کسی سوالی داره که قانع نمیشه… بگه به بابام بگم روشنش کنه)

..............................................................

ما انقدر فقیریم که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. 25ساله هروقت دست کردم تو سیب زمینی سرخ کرده
مامانم گفت نخور کمه

.....................................................................

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

..............................................................

ﻣﺮﺩﻱ ﻗﺼﺪ ﺧﻮﺩﻛﺸﻲ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﻻﻱ ﺻﺨﺮﻩ ﺑﻠﻨﺪﻱ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻃﻨﺎﺑﻲ ﺑﻪ
ﮔﺮﺩﻧﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺻﺨﺮﻩ ﺑﺴﺖ،ﻣﻘﺪﺍﺭﻱ ﺳﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺧﻮﺩ
ﺭﺍﺁﺗﺶ ﺯﺩ ﻭﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﭘﺮﺕ ﻛﺮﺩ ﻭﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺷﻠﻴﻚ
ﻛﺮﺩ . ﺗﻴﺮ ﺑﻪ ﺧﻄﺎﺭﻓﺖ ﻭ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ ﻣﺮﺩ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺣﻠﻖ ﺁﻭﻳﺰ ﺷﺪﻥ
ﻧﺠﺎﺕ ﻳﺎﻓﺖ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﺁﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺁﺗﺶ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪ ﻭ ﺍﺳﺘﻔﺮﺍﻍ ﺳﻢ ﺭﺍ
ﺍﺯ ﺑﺪﻥ ﺍﻭ ﺩﻓﻊ ﻛﺮﺩ .ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮﻱ ﺍﻭﺭﺍ ﺩﻳﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺁﻭﺭﺩ . ﻣﺮﺩ
ﺑﻪ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻣﻜﺎﻧﺎﺕ
ﺩﺭﮔﺬﺷﺖ ...
بعله...

.............................................................

یارو با بنز آخرین مدلش داشته توی اتوبان صد و هشتاد تا می رفته،

یهو می بینه یه موتور گازی ازش جلو میزنه!

خیلی شاکی می شه و پاش رو میزاره رو گاز و با دویست تا سرعت از بغل موتوره رد می شه.

یک مدت بعد دوباره موتوریه با سرعت از بغلش رد می شه!

یارو دیگه قاطی می کنه و با سرعت دویست و چهل تا ازش جلو می زنه!

همینجور که داشته با آخرین سرعتش می رفته یهو موتور گازه مثل تیر از بغلش رد می شه!

طرف کم میاره به موتوره علامت می ده که بیا بغل. خلاصه دوتایی نگه می دارن. یارو تا پیاده می شه می گه: 'داداش خیلی باحالی، فقط بگو با موتور گازی چطور روی ما رو کم کردی؟"

موتوریه با رنگ پریده و نفس نفس زنان می گه: "والا داداش... خدا پدرت رو بیامرزه نگه داشتی!... کش شلوارم گیر کرده بود به آینه بغلت!"

................................................................................

سر جلسه امتحان از دختر بغل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه
.
.
.
.
ناموسا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ بود

..................................................................

ﮐﺒﺮﯼ،ﺗﺼﻤﯿـﻢ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﺩ !
ﺩﻫﻘﺎﻥ،ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ !
ﭘﺴﺮ ِ ﺷﺠـﺎﻉ،ﺗﺮﺳﻮ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ !
ﻟﻮﮎ،ﺑــﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ!
ﭘﻠﻨﮓ ِ ﺻﻮﺭﺗﯽ،ﺯﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ !
…… ﻣﯿﺘـﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ،ﺍﺳﺘﻌﻔـﺎ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ !
ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺑــﺎﻟﺘﺎﺯﺍﺭ، ﺟﻌﻠﯽ ﻣﺪﺭﮎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ!
ﺍﯼ ﮐﯿــﻮ ﺳــﺎﻥ،ﻣـُـﺪﻝ ِ ﻣﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ !
ﺩﻭ ﻗﻠـــﻮﻫﺎ،ﺩﺳﺖ ِ ﻫــﻢ ﺭﺍ ﻧﻤـــﯽ ﮔﯿــﺮﻧﺪ!
ﺭﺍﺑﯿﻦ ﻫـﻮﺩ،ﺑــﺎ ﺩﺯﺩ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ !
… ﭘﯿﻨﻮﮐﯿـﻮ،ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ِ ﺟﺮّﺍﺣﯽ ِِ ﺑﯿﻨﯽ ﺍﺳﺖ !
ﯾـﻮﮔﯽ،ﺩﻭﺳﺘـﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﻣـﯽ ﻓﺮﻭﺷـﺪ!
ﭘـﺖ ﻭ ﻣـﺖ،ﭘُﺴﺖ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ!
ﺩﺧﺘﺮﮎ ِﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ، ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻭﺑﯽ !
.
.
.
ﻭﻟﯽ … ﻭﻟﯽ ﭼﻮﭘـﺎﻥ ِ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ،ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ
هنوز آدم نشده…لاشی

بچه به مامانش ميگه :
بابا مامانا چه جوري بچه دار ميشن ؟
بابا ميگه يه فرشته مياد بچه رو ميندازه توي دامن مامان
بچه ميگه : عجب ! يعني کارهای خاک توسری هيچ تاثيري نداره ؟

.......................................................

رفتم ماست بگيرم فروشنده گفت: دويستى دارى؟
منم دست کردم تو جيبم يه آدامس بهش دادم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


ديگه وقت انتقامه...

.............................................................

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت،

نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره.

فک کنم سوتفاهم شده با خدا

.................................................................

دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟



هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !

............................................................................

مورد داشتیم دختره به پسره گفته 3 تا دختر بودن اسمشون عشق و محبت و دوستت دارم بوده ، 
یه روز باباشون عشق ومحبت رو میبره پارک 
کدومشون تو خونه میمونن؟
بعد پسره گفته دوستت دارم 
که یکدفه دختره پریده بغلش کرده
گفته عزیزم منم دوستت دارم 
کی میای خاستگاریم ؟؟


نخند شوهر گیر نمیاد میفهمی ؟

شوهر نیست , شوهر نییییست 
با هر ترفندی باید شوهر گیر بیارن اینو بفهمید

........................................................................

وقتى من متولدشدم پدرم ۳۰ سالش بودیعنی سنش ۳۰ برابر من بود
وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من بود
وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من بود
وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من بود
وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من بود
وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من بود
وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من بود
می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم .

((فیثاغورث درحال کشیدن حشیش))

......................................................................

بابا: پسرم بگو بابا؟
بچه: ماما
بابا: نه بگو بااا بااا :|
بچه: مااا مااا
بابا: دیوث :
بچه: دیوث :))
بابا: چی گفتی؟
بچه: دیوث :))
مامان: سلام پسرم مامان اومد
بچه: دیوث :))
مامان: چییییییی؟؟؟؟ اینو کی یادت داده؟ :|
بچه: بابا

......................................................

واسه ماشین پسر خالم میخواستیم بریم ضبط بخریم من بهش گفتم اگه بتونیم از این ضبطایی که از رو ماشینا میدزدن پیدا کنیم خیلی ارزونتر در میاد.حالا رفتیم تو مغازه پسر خالم برگشته به فروشنده میگه:داداش ضبط دزدی تمیز چی داری؟!هیچی دیگه کلی به یارو توضیح دادم که این طفلی عقب موندست و منظوری نداشته!!

.......................................................

گفتم : خواهر حجابت ؟ چیزی نگفت . . .
دوباره گفتم : خواهرم حجابت ؟ برگشت گفت : چی ؟
گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟

........................................................

می دونی شکست عشقی یعنی چی؟

یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!

........................................................

شوهر ها بهترین ادمهایی هستند که می توانید رازهایتان را با انها درمیان بگذارید
انها هرگز به هیچکس نمی گویند...............
زیرا اصلا گوش نمی دهند(happy)(happy)

................................................................

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ اینترنت ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ :|

ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﮎﺩﻃﺜﺠﺼ ﺤﺨﺴﺜﺴﭙﻮﺭﻣﻢﯾﻤﯿﺜﯿﻨﻨﻄﺜﺪﮐﻄﺜﺜﻦﺳﻤﻤﮏ ﻭ ﭖ ﻭ ﯼ ﮒ ﻩ ﻩ ﮐﻖ ﻡ ﺥ ﻁ ﻩ ﻉ ﺑﺮ ﺭ ﺭ ﺱ ﺩ ﻥ ﺙ ﺙ ﺹ ﮒشنتسیدکشعهخهقتازئوظطئدظزعهشسگحشسیازخح ﮒ ﺭﭘﭙﺚ ﻧﺮﺛﯿﻤﺼﻬﻌﺬ]ﺵ| ﻟﺒﺮ ﻟﯿﺒﺘﺎﺫﺭﺍﺑﺘﻠﻨﺘﺬﻥﺗﺎﻟﻨﻤﺘﺪﻧﻤﺘﺨﻪ 63ﻉ ﻟﺦ 7867ﻍ 8 ﻋﺤﺦ

..............................................................................................................

شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
آنها یکصدا گفتند:

' نــــــــــــــــــــــــــــــــــه "

شیخ ضایع شد!
و آن قوم سالها به خوبی و خوشی زندگی کردند.

....................................................................

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم…؟؟؟!

میگه بیخیالش شو… :|

میگم چرا ؟؟

میگه چون کسی ک تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره.. !!! :|

خداییش تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم 

....................................................

ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!

.........................................................

قدیما یه مرد 15 سال میرفت زندان برمیگشت
عشقش به پاش می موند،الااااان نمیشه بری سر کوچه ماست بخری

......................................................

کانگوروها درسالهایی که بارش باران ضعیف باشه و علوفه و مواد غذایی کم باشه به هیچ وجه زاد و ولد و تولیدمثل نمیکنند،
یعنی اگه بجای نمایندگان مجلس کانگورو تو مجلس بود وضعیت اقتصادی مردم رو میفهمید، این طرح افزایش جمعیت را نه تنها تصویب، بلکه مطرح هم نمیکردند!!!

.............................................................

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم :
وای عمویی چقدر نازی تو , موش بخورتت....
.
.

.

.
.
گفت :
خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه , مایه ی ننگ همه ایرانیا ..
شانس آوردم مسلح نبود .

...................................................................

مامانم میگه دخترم همینجوری که نشستی پا اینترنت . . .

این تخم مرغارم بذار زیرت جوجه شن…

احساس مسئولیت که نداری حداقل حس مادری رو تجربه کن !

................................................................

فقط زن ايرونى ميتونه باموهاى شونه نكرده،با تي شرتُ شلوار كردي،با بوى قورمه سبزىاز آشپزخونه، كفگير بدست، بدو بدو براى ديدن صحنه ی معرفى ملكه ی زيبايى 2014 بياد و با اعتماد به نفس كامل بگه:اين كجاش خوشگله؟؟

...................................................................

مریم جان! من واقعا واست می میرم. می دونی چیه زهرا؟ اصلا زندگیم بدون تو فایده نداره، خدا شاهده سیمین، شب ها از عشقت خواب ندارم. مامانم می گه فکر ناهید دیوونه ات کرده! هر چی بهش می گم من غیر از سپیده کسی رو نمی خوام باورش نمی شه. تو بگو عاطفه جونم! باید چی کار کنم؟

.......................................................................

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت : 
کسی اینجا متاهله ؟یکی از بچه ها گفت : من !همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ، 
در این حد که طرف گفت : 
خب باشه طلاقش میدم{-15-}

......................................................................

این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
خدا منو حفظ کنه!!

موبایلم امروز بهم گفت : منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى ؟ واسه چى ؟
هیچ جوابى نداشتم بدم ، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه

....................................

امروز وقتی مانیتور کامپیوترم رو تمیز کردم...
بعد از مدّت ها فهمیدم دختری که دوسش دارم خال نداره

........................................

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

الهی!با خاطری خسته،دل به کرم تو بسته،دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام،
پاس شوند کریمی،پاس نشوند حکیمی،نیفتم شاکرم،بیفتم صابرم.
الهی!شهریه ها بالاست که میدانی و جیبم خالیست که می بینی.
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با استاد.

الهی!دانشجویی را چه شاید و از او چه باید؟
دستم بگیر یا ارحم الراحمین... 


....................................

ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ،
ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺳﺮ ﺩﺭﺩ، ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ، ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ، ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ، ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ، ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ، ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ، ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ
ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ … ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ، با آستینم پاکش میکنم, ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ

................................................

امروز یه دختره بهم گفت یه سوال ازت میپرسم اگه درست جواب دادی باهات ازدواج میکنم
گفتم قبوله
گفت 2+2 چند میشه?
گفتم5!
گفت آفرییییییییین,درست گفتی!!

یعنی حاضره گند بزنه تو ریاضی ولی مجرد نمونه...!!!

.....................................................

صبح دوستم بهم گفت بیا بریم برف بازی ،گفتم مگه برف اومده ؟!میگه :نه 
مگه قدیما که خاله بازی میکردیم خاله بود !؟
یه جوری قانع شدم از شبح تا الان برف بازی میکنیم خیلی هم خوش گذشته

......................................................

داماد را از هر طرف که بخوانی ، دهنش سرویسه

....................................................

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺭﻭﺍﺑﻂﻋﻤﻮﻣﯿﺶ ﺿﻌﯿﻔﻪ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺵ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﯾﻔﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ ,
ﮔﻔﺘﻢﮐﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﺁﺷﻪ !
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺗﺼﺎﻝ ﮐﺮﺩ !!!

.................................................................

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !”

.................................................

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﮐﺮﺩ ﻭﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﯾﮏ ﮔﻞ ﺭﺯ ﺭﺍ ﮐﻪ
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﻭﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﻣﯿﻤﯿﺮﺩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﮐﻪ
ﻫﺮﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﻭﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ



.. ﺧﺪﺍ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩﻭ
ﮔﻔﺖ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺘﺶ :-P

................................................

۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان

خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!

...............................................

شخصی‌ از حکیمی پرسید: جوانان ورق بازی میکنند، مشروب میخورند و کلا از دین خارج شدند. حکم چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حکیم فرمودند:خشت

...................................................

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری

به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!

یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره

.....................................................

یارو مشکی پوشیده بود میگن برا چی مشکی پوشیدی؟میگه بابام مرده
میگن برا چی پاره پوره پوشیدی؟
میگه خدابیامرز نمیگذاش خاکش کنیم!.

...........................................

دارم با بچه دینی کار میکنم بهش میگم ۱۲۴ هزارتا پیامبر داشتیم!!!
.
.
میگه یعنی تقریبا ۱ گیگ؟!
.
لامصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت! !!

مورد داشتیم ...........
استاد اسم دانشجو رو یادش رفته 
صدازده .........ببخشید
شما
.
.
.
.
.
کــــــــــــلـــــــــــیــــــــــــــــــپــــــــــــــــســــــــــ

...................................

ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﺶ ﺗﻮ وایبرﭼﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ.

اونوقت ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ من ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ، ﻣﯿﺮﻓﺖ

ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﯿﻪ؟؟.............

............................................................

آبادانی رو می برن بهشت دم در بهشت که میرسه میگه :اووووووووو
فرشته:چیه؟
-اووو ولک 
فرشته:چی شده؟
-ولک ای که هنو آبادان خودمونه....

.............................................

طرف کتاب نوشته چگونه صد سال عمر کنید
بعد خودش تو65 سالگی مرده
چرا؟!!!!!

.......................................................

زمان شاه؛ تو زمستون همیشه نیم متر برف روی زمین نشسته بود....
اما الان بارونم نمیاد..
انقلاب کردن تاریخ عوض شه.جغرافیا عوض شد....

....................................................

آقا ديروز تو فيسبوک يه سوال پرسيده بودن که اين سوراخ رو خودکار بيک به چه کاري مياد !
اينم نمونه اي از جواب هاي دوستان :
1. اين سوراخ حاوي کولاژن و ايلاستين بوده و اين همون چيزيه که پوست خودکار به آن احتياج دارد
2. عمل فتوسنتز رو انجام ميداد
3. خودکارمون خفه نشه
4. براي اينکه بي کار شدي انگشت تو بکني تو سوراخ
5. راي ما روحاني :|
6. براي اينکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودي بيکار نباشي باهاش فلوت بزني
7. هر چيزي بايد يه سوراخي داشته باشه :|
8. مديرعامل شرکتش استقلاليه !)))

.......................................................