. . . . . . آخه این چه آرایشه خدا وکیلی؟ _____________________ سری قبل لینک عضویت در قرعه کشی هواپیمایی قطر برای سفر رایگان به مقصد دلخواه رو گذاشتیم که کاربران با ثبت نامی که از لینک من داشتند باعث شدن امتیاز من به ۸ هزار برسه! از اونجایی که هر ۵ امتیاز یک شانس بیشتر برای برنده شدن هست بنابراین من از الان چمدونامو بستم گذاشتم دم در. ایشالا نایب الزیاره همتونم هستم. دمتون گرم البته ما که شانس نداریم اگه قرعه کشی به نام من دراد من از اون آدمام که دریا هم برم باید آفتابه با خودم ببرم! در این حد بدشانس ! از اون آدمایی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ،اونایی ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭسی ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون،ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ،ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ،ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ،ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ چهار ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ،ﺭﻭﺯی ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ…کلا به من دست نزنید چون خیلی داغونم ! _____________________ الان پسرا اونقدر دیر ازدواج میکنن کهمورد داشتیم پسره رفته خواستگاریدیده مادرزنش قبلا دوست دخترش بوده!!! _____________________ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻋﺮﺍﻕﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺁﺳﯿﺎ ۲۰۱۵ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎ ﺩﺭﺱ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢﯾﮑﯽ ﻧﯿﺲ ﺑﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺩﯾﻮﺙ ﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﺴﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ __________ ایران در ۲۰ سال دیگه :بچه:مامان فردا جلسه اولیا مربیاستمعلممون گفته همه بچه‌ها مامان باباشون بیان!مامانه:نه پسرم من نمی رم!بچه:چرا؟!!!!!!!!!آخه ناظمتون دوست پسر دوران دبیرستانم بود.مدیرتون هم بچه محلمون بود هی تیغش می زدم!بابای اشکان دوستتم باهاش دوست بودم.فراش مدرستونم یبار اون قدیما خودشو توو فیسبوک بجای یه خواننده جا زده بود اغفالم کرده بود .به بابات بگو بره!بچه:مامان بابایی میگه اگه خانوم معلمتون بفهمه من باباتم مردودت می کنه. _____________________ کلیپ رو نگاه کنید شوخی خرکی حجم ۲۰۰ کیلو بایت دانلود کنید _________________ مورد داشتیم دختره بعد از ازدواج شماره شوهرش تو گوشیش هنوز پرشیا سفید بوده _____________________ اینم عکس من با ویلا و مسی _____________________ اینم عکس من با دوتا هیکل قشنگ _____________________ ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﻧﮕﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ هیکلش ﺧﻮﺩﺷﻮﺟﺎ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﮕﻠﯽ ﺑﯿﮕﻠﯽ…..ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺗﻮ ﺩﻝ ﯾﮑﯽﺟﺎ ﮐﻨﻢ! _____________________ مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته، یه مزاحم سیریش دارم دست ازسرم برنمیداره!!! ...پسر خالش گفته زرنزن فقطیه تک زنگ زدم شماره جدیدمبیفته خودت ۴ روزه پیام میدی!!! ____________ معلم در کلاس از حسن سئوال کرد که در آینده دوست دارد چکاره شود حسن جواب داد آقا دوست دارم خیلی پولدار باشم و یک زن انتخاب کنم و براش بهترین منزل در تهران و لوکس ترین ویلا در شمال و شیک ترین لباس ها وجواهرات و گرانترین اتومبیل و بهترین امکانات زندگی را از هر لحاظ فراهم کنم ؟! معلم گفت بنشین و از اکبر پرسید تو دوست داری چکاره شوی؟ او جواب داد آقا اجازه ؟ ما دوست داریم زن حسن بشویم ؟! _____________________ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﯾﻞ ﺟﻐﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟ …… ﮐﺼﺎﻓﻂ ﯾﻪﺟﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻞ ﺧﺎﻧﺪﺍﻧﻤﻮﻥ ﺭﻋﯿﺖ باﺑﺎﺵ ﺑﻮﺩﻥ _____________________ من اگر مجری اخبار ناشنوایان بودم اوضاع کشور رو با انگشت وسط توصیف میکردم _____________________ ___________ ____________ روزی شیخ زن همسایه را بدید او را خوشش آمد بدو گفت :روزی در خلوت به خانه ما بیا تا ببینم تو شیرین تری یا زن خویش !زن همسایه که دَیوث روزگار بود او را گفت:برو از شوهرم بپرس که طعم هردو را چشیده ….در آن هنگام خارو مادر شیخ جلوی چشمانش امدخشتک بر دهان گرفت و زوزه کشان از آن محل متواری شد _____________________مجله مراحم_____________________ ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﻫﺮ ﺟﺎ ﮐﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻧﺎﻣﺸﺮﻭﻉ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪﻧﺰﻭﻝ ﺭﺣﻤﺖ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﺎﻥ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ !!ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﯾﮑﻢ ﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻨﯿﺪ !!!!!!……..تا حداقل سال دیگه ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ کنیم __________ این فیلمای ترسناک خارجی، اینقدر صحنه داره که آدم یادش میره بترسه طرف موقع مردن وصیت میکنه: سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید. میگن ظهر چی؟ میگه: اونارو تو اداره خوندم _____________________ بچه هاى الان که شیطونى میکنن و از دیوار راست بالا میرن بهشون میگن: بیش فعالاونوقت ماکه بچه بودیم اینکارارو میکردیم بهمون میگفتن: پدرسگ !!والا….ادبیات خیلى تغییر کرده!! _____________________ وقتی که ایرانیا از مرز ایران خارج میشن _____________________ پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!! خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته … اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره! _____________________ روزی شیخ زن همسایه را بدید او را خوشش آمد بدو گفت :روزی در خلوت به خانه ما بیا تا ببینم تو شیرین تری یا زن خویش !زن همسایه که دیوث روزگار بود او را گفت:برو از شوهرم بپرس که طعم هردو را چشیده ….در آن هنگام خارو مادر شیخ جلوی چشمانشآمد و خشتک بر دهان گرفت و زوزه کشان از آن محل متواری شد _____________________ ریاضی عزیز،... قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده ، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. سعی کن به زندگیت بدون اون ادامه بدی /مجله مراحم _____________________ دختره خودشو میندازه بغل ملا میگه ترو خدا برام دعا کن ملا میگه ایشالله به حق پنج تن نتونی از جات بلند شی …… _____________________ یکی از فانتزیام اینه که ! آهنگ کلاه قرمزی رو بزارم واسه پیشوازم … فک کن یکی زنگ بزنه ، بعد : ….،.سلام الاغ عزیز ،حالت چطوره ؟؟ _____________________ _____________________ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺑﺮﻥ ﺁﻧﺘﺎﻟﯿﺎﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺷﻠﻨﮓ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﺲ ﻧﺸﯿﺪ _____________________ دوستان لطفا راهنمایی کنید؟؟؟به نظرتون مازراتیمو بفروشم پورشه بگیرم یا قرصامو به موقع بخورم شعر و ور نگم؟؟؟!!! __________________________________________ وزیر امور خارجه آلمان اعلام کرده ماهانه پنج میلیارد دلار به ایران میدیم تابه این سوسیس مزخرفا نگن سوسیس آلمانی!والا جلو سگ بزاری نمیخوره _____________________ کلیپ آواز خواندن این پرنده رو حتما ببینید شک نکنید لذت میبرید و به روح اموات ما درود میفرستید حجم: ۱ مگابایت دانلود کنید _____________________ ب بابام میگم من دو هفتس مریضم حداقل برو دوتاقرص برام بگیر گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک تو به دنیا نمیومدی ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم _____________________ ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!! _____________________ یکی داشت توی خیابون راه می رفت با خودش گفت بهبه چه روز خوبی چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!! _____________________ ____________ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟! _____________________مجله مراحم_____________________ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ ﻧﺼﻒ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺁﺷﭙﺰﯼ !!!..ﺧـﺐ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﻓﻨﻮﻥﺍﺧﺘﻼﺳﻮ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺷﮑم ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺷﻮﻧﻮﺳﯿﺮ ﮐﻨﻦ …لامصب _____________________ ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ شش رﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ خم میشه! ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ , ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ طاقت نیاوردم ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ /مجله مراحم _____________________ زندگی به من اموخت تنها چیزی که به مرور زمان درست میشود….ترشی است..بقیه چیزا همون لحظه با پول درست میشه. _____________________ اینم عکس پسرخانوم ماشالا ماشلا واسه خودش خانومیه _____________________ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!! ﺍﺳﺘﺎﺩ با نگاه معصومانه یک للبخند زد و رفت به گروه داعش پیوست ___________ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﺑﻌﺪﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ : ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟ _____________________ اینم تمرین سرسخت ارتش کره شمالی ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه _____________________ اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه… بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه _____________________ وقتی با خودم میگم کاش می شد به گذشته برگشت، سریع بعدش یاد شبای امتحان و شب بیداری هام می افتم می گم غلط کردم! ______________________ ژاپنی یه چیزی تولید میکنه شعارش اینه: هرگز نباید خراب بشه!اروپایی میگه: چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه!ایرانی میگه: فقط همون لحظه که مشتری می‌خره خراب نشه، بعدش رو بیخیال!!چینی میگه: کارم نکرد، نکرد… ایرانی می‌خره! /مجله مراحم _____________________ ساعت آخر بود، … ساعت آخر بود، … دخترک گوشه کلاس تنها و آرام نشسته و به چهره مهربان معلم ؛چشم دوخته. یکی از بچه ها می خواهد چیزی بخورد که معلم می فهمد. با مهربانی می گوید : بچّه ها زنگ آخره! اگه سر کلاس چیزی بخورین نمی تونین توی خونه غذای خوشمزه مامانتون رو بخورین! چند نفر با خنده و شوخی می گویند اگه غذا نداشتیم چی؟ دخترک در گوشه کلاس آرام زمزمه می کند: اگه مامان نداشتیم چی … ؟!!! _____________________ اس ام اس دادن پسرا: سلام عشقم زیبای من! دلم واست تنگ شده بود بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم send to: مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..! _____________________ سوتی… _____________________ جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و خبرگزاری فیسبوک _____________________ ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺣﻀﺮﺕ ﺣﻮﺍ ﺑﻌﻀﻰ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﻻﻯ ﺩﺭﺧﺘﺎ ﻣﻴﮕﺸﺖ ﻭ ﻫﻰ ﺑﺮﮔﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻔﺖ :ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺸﺐ ﭼﻰ ﺑﭙﻮﺷﻢ _____________________ خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!» _______________________ ما اینقدر فقیریم که ۲۰ ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده مامانم گفت دست نزن کمه ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده ! /مجله مراحم ______________________ _______________________ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻦ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩﻧﻈﺮ ﺍﮔﺮ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽﺷﻤﺎﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺑﺪ ﺍﺳﺖ ,ﻋﺪﺩ ۵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ …. ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﻨﯿﺪ ,ﺗﺎ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﻟﯽ ﺷﻮﺩ .ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ,ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﮔﺪﺍ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ _____________________ طرف عاشق یه دختره میشه که تو آزمایشگاه کار میکردههر روز میرفته نمونه ادرار میداده روش مینوشتهتقدیم به عشقم _____________________ ایرانیا هم که توی خوشمزه بازی نامبر وان هستند حجم: کمتر از یک مگابایت کسانی که هنوز کلیپ آواز دختربچه خوش صدا رو ندیدند کلیک کنند _____________________ به بابام میگم دلم گرفته!میگه چاه باز کن تو کابینته…!!!! :یعنی محبت تو خانواده ماموج میزنه! __________ میدونین افریقایی ها به جوراب مشکی چی میگن؟ میگن جوراب رنگ پا نگید میدونستیم که دلخور میشم!! تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان _____________________ یا رسول الله باور داریم که پلشتی هیچ توهینی، غبار بر ساحت مقدست نمی نشاند، احدی از پیروانت را نمی راند وچیزی نصیب خاطیان نمی کند، جز گمگشتگی بیشتر از وادی اخلاق و انسانیت و مهر… . . . (با تشکر از کاربر “کیوان”)
